Tempo, tempo, tempo, tempo...

"Por seres tão inventivo e pareceres contínuo

Tempo, tempo, tempo, tempo

És um dos deuses mais lindos..."

('Oração ao tempo', Caetano Veloso)

Imagem extraída da página do site
Musicoteca no Facebook

Há alguns atrás (não muitos, talvez uns três ou quatro), lembro-me de ouvir uma matéria em um programa de rádio na qual se dizia que, pelo número de títulos e medalhas, o Brasil já deveria ser considerado o país do voleibol, em vez de continuar sendo chamado de "país do futebol". Poucos anos (como eu disse) se passaram até o dia 07 de agosto de 2012, dia fatídico em que a seleção feminina de voleibol reinou absoluta em um eletrizante jogo contra a equipe russa nas Olimpíadas de Londres. A imagem que ilustra este parágrafo foi postada simultaneamente à transmissão do jogo na TV, com a legenda: "Brasil, o país do vôlei". Em todas as redes sociais, manifestos emocionados de quem torcia pelas meninas do Brasil. Apenas quatro dias depois, elas venceram os Estados Unidos na grande final e sagraram-se medalhistas de ouro, ocasião que ensejou uma enxurrada de mensagens e ilustrações nos blogs e Facebooks (enxurrada esta que eu endossei, confesso) nas quais todos se orgulhavam em afirmar que "vivem no país do vôlei". 

"Os anos dourados do futebol já vão longe", "a época do futebol já se passou", "já deram tudo que tinham pra dar", "agora é a vez do MMA, das lutas, do vôlei"... Tenho ouvido muito isso ultimamente. Francamente, dou o maior apoio. O futebol como esporte, em tese, tem muito a ensinar sobre cooperação, união, cumplicidade e atuação em equipe... Mas, infelizmente, na prática, está perdendo muito deste encanto. Nada tenho de ruim a dizer sobre o desempenho da seleção masculina nas Olimpíadas; porém, seria maravilhoso se começássemos a reconhecer o brilho de outros esportes e fazer-nos notar perante o mundo em razão de outros atletas.

Eu poderia citar razões pelas quais o voleibol, as artes marciais ou até mesmo outros esportes mereceriam destronar o futebol desta hegemonia, mas não vêm ao caso, a discussão não é esta. O assunto no qual realmente fico pensando em virtude disso tudo é sobre a concepção de mundo que as futuras gerações terão, e de que como esta transição supostamente lenta tem culminado bem diante de nossos olhos.

Minha geração pode ter sido a última a receber ordens dos pais sobre hora para chegar em casa, uma das últimas a enxergar o Brasil como o país do futebol e do samba, uma das últimas a ver a homossexualidade ou mesmo a sexualidade livre como tabu, e definitivamente foi a última que aprendeu na escola que Plutão é um planeta e que o Brasil nunca teve uma presidente do sexo feminino e os EUA nunca tiveram um presidente negro.

Eu me sinto velha quando digo a um conhecido que a geração de seu filho, que tem menos de 10 anos de idade, não vai mais conseguir qualquer tipo de emprego sem ter estudado; mas é a verdade.   Parece que fiz parte de uma era que durou muito tempo mas já passou há muito tempo. Da mesma forma, reluto em aceitar quando um conhecido, que tem a mesma idade que eu, diz a mim que quando seus filhos forem adolescentes poderão trazer namorados(as) para dormir em sua casa sem o menor problema; o resquício de conservadorismo que há em mim exclama que não, que não deixarei, que é preciso manter um mínimo de respeito à família que habita aquela casa... Mas será mesmo que isto constituirá falta de respeito daqui alguns anos? 

Imagino que daqui alguns anos - apesar de eu me considerar flexível, aberta às mudanças e receptiva às novidades - manterei a maioria dos princípios morais que abrigo hoje. Todavia, o que me deixa intrigada é o seguinte: até onde vai a linha que separa a conservação dos próprios ideais e a resistência em aceitar que o mundo simplesmente muda? Ao manter-me fiel a tudo que aprendi e sempre acreditei, até que ponto estou sendo prudente e sensata?, e até que ponto estou apenas teimando em abrir minha cabeça para aceitar as transformações pelas quais a sociedade passa?

Obra "Past, present, future", de Tito Salomoni

Noto que em alguns livros didáticos atuais há uma menção, no capítulo que narra a ida do homem à Lua, sobre a possibilidade de tudo ter sido uma grande armação dos Estados Unidos para poder intimidar a União Soviética. Rio quando penso sobre isso. Trata-se de uma hipótese totalmente inconcebível de ser discutida em sala de aula quando eu tive idade de estudar sobre isso. Isso faz com que eu me pergunte se é melhor aprender as verdades impostas e preestabelecidas para depois, já com maturidade e senso crítico, questioná-las e "desaprender" tudo, ou se é melhor mesmo aprender sobre a realidade e as possibilidades desde o início. 

Há uma porção de coisas que sabemos que não precisam ser levadas à risca mas que devemos achar que sim para que o mundo continue a girar. "Você não deve mentir nunca", "se não comer bem, nunca vai crescer", "se não estudar, nunca vai ser alguém na vida"... Não são verdades absolutas, não é exatamente assim que a vida funciona; mas, se desde a infância não aprendermos que estes mandamentos são inquestionáveis, será que  assimilaríamos ao menos um pouco estas lições? 

Eu dediquei uma vida inteira aos livros, e ao fim do Ensino Médio, vi vários colegas que passaram toda a adolescência trocando os estudos pelas aventuras passando no vestibular assim como eu. Será que eu teria me dedicado tanto se soubesse que seria capaz de conseguir isso sem o menor esforço? E, pior ainda: será que teria mesmo conseguido? Provavelmente não, pois não é assim que as coisas se dão comigo. Porém, não posso deixar de me questionar: como vou ensinar a meus filhos que algumas coisas realmente são como dizem que são e outras não?

Os tempos mudam, as ideias mudam. Não gosto de dizer que "evoluem", pois não posso afirmar que as coisas mudam sempre para melhor; e a menos que estejamos falando de moral, "evolução" para mim vai ser quase sempre um termo preconceituoso. O evolucionismo social (ou "darwinismo social") supostamente restou superado no século antepassado, mas me parece que ainda há muito dele arraigado na mentalidade das pessoas. Não suporto esta ideia de "o Brasil está atrasado, quando vai ser desenvolvido como os Estados Unidos?". Ora, desenvolvido em que aspecto? Certamente aqui a distribuição de renda é pior e o acesso à educação e à tecnologia também, mas se isto significa atraso, então por que as pesquisas sempre nos apontam como o povo mais feliz do mundo? Será que somos tão idiotas a ponto de sermos felizes sem motivo? O erro não está em nós: o erro é o parâmetro. Qualquer um hoje em dia vive com mais posses e lazeres que Jesus viveu ao seu tempo, porém, até hoje ninguém nunca teve moral mais elevada que Ele. E aí, o que é ser evoluído então!?

Não posso aceitar que tachem algo ou alguém de atrasado ou mal desenvolvido tomando como parâmetro algo cujos valores são questionáveis... Contudo, também não posso viver eternamente presa aos conceitos do passado. Já fui vítima disso, já fui prejudicada pela tirania de quem se recusa a repensar ideias velhas, e já testemunhei como é triste estar fechado para as coisas novas. E é triste não somente pela perda de oportunidades e pelo desperdício de prazer que a hodiernidade pode proporcionar, mas também pelo sentimento de impotência perante a dependência de algo que não tem mais lugar no mundo. 

Não é uma questão de aderir aos modismos, é uma questão de entender que certas coisas simplesmente ultrapassam outras. Muitas convenções não conseguem resistir ao passar do tempo, pois não são capazes de manter uma existência isolada das concepções novas que tomam seu lugar na sociedade. 

De uma forma ou de outra, acabo concluindo que não dá pra fugir muito da moda. Ao fazermos nossas escolhas e escolhermos nossas opções, mesmo que insistamos em não sucumbir às tendências momentâneas, é certo que a grande maioria de nós escolheremos por algo que seja pelo menos aceitável pelas pessoas de nossa época - talvez não algo popular, amado e idolatrado, mas no mínimo aceitável. Muitos conseguem, com muito ou nenhum esforço, ficar imunes às febres do momento; mas mesmo estes dubitavelmente optarão pelo arcaico. É fácil encontrar quem não se deixe afetar pela pressão capitalista de obter o modelo mais recente e moderno de celular, mas duvido que seja possível encontrar quem ainda opte pelo telegrama.

Enquanto escrevo, ouço a canção de um jovem cantor e aclamada "promessa da MPB", Leo Cavalcanti. A alguém que se nega a aceitar opiniões diferentes, ele canta: "Se você pensa que sabe tudo, que tudo que percebe é real, talvez lhe falte entender que o mundo é bem maior que o seu ideal"... A esta pessoa que "teima em se paralisar, para se defender e dormir na ilusão", ele adverte: "só julgar não leva a lugar nenhum". E atreve-se a dar lição de moral: "Os seus conceitos já não servem mais, pois toda teoria se desfaz". Considero esta canção como uma nova "Como nossos pais", uma versão atual e mais direta desta famosa canção de Belchior que vem nos lembrar que "o novo sempre vem"; uma verdadeira bronca às gerações antigas que recusam-se a ter fé na geração atual, ou pior ainda: que recusam-se a sequer darem ouvidos ao que ela tem a dizer.

Recentemente tenho escutado vários artistas jovens, novos nomes da música popular brasileira que não fazem questão de buscar fama, vender milhões de discos ou ter suas canções tocando nas FMs; nomes pouco conhecidos como Marina Wisnik, Danielle Cavallon, Thaís Gulin, Marya Bravo, Blubell, Estrela Ruiz e Téo Leminski, Rhaissa Bittar, Matheus von Kruger, Rômulo Fróes, Pipo Pegoraro, Arthur Nogueira, Ana Clara Horta, Lívia Rodrigues, Felipe Cordeiro, Qinho, 5aSeco,  Pélico, Gisele de Santi, Letuce, Marco Vilane, e o próprio Leo Cavalcanti (não posso deixar de mencionar que conheci boa parte destes talentos através do site Musicoteca, o qual adoro e recomendo). Esta é a chamada "nova MPB". Já li algumas reportagens que descrevem esta nova geração como "fortemente inspirada na Tropicália". 

"Uma revolução vem acontecendo na música brasileira, e sampleando as palavras de Raul Seixas, “não dá no rádio nem está nas bancas de jornais…”.

Desde que a chamada mpb viveu seus dias de glória, lá nos anos 60/70, nunca se viu e ouviu tantos bons e diferentes artistas surgidos numa mesma safra. Mas mpb talvez não seja exatamente o caso aqui…

Afinal, o termo significa música popular brasileira e costuma ser usado por dois grupo distintos em duas situações diferentes para rotular a mesma música: ou é engajada, panfletária e politizada, a ‘música cabeça’ tocada e retocada em bares da Vila Madalena; ou é romântica, brega e dançante, a ‘música alienada’ que toca nas rádios e vende milhões de discos.

E essa nova música brasileira não se encaixa em nenhuma dessas situações."

Fragmento da matéria "MPB 2.0", por Fábio Bridges (fonte: http://pequenosclassicosperdidos.wordpress.com/category/mpb-2-0/)

Vários outros nomes desta "nova MPB" têm alcançado relativo sucesso: Karina Buhr, Tiê, Lia Sophia, Bárbara Eugênia, Céu, entre outros, sendo que Tulipa Ruiz e Marcelo Jeneci são os expoentes desta geração, e também os casos mais famosos. Não deve ter sido coincidência que eu tenha encontrado justamente entre os comentários de um vídeo destes dois artistas (o vídeo da belíssima canção "Dia a dia, lado a lado") no Youtube um manifesto que expressa um pouco do que penso, o qual reproduzirei na íntegra:

"Muita gente besta fala que as musicas antigas eram boas e as atuais são ruins. Errado. O acesso às musicas boas antigamente era melhor. Se ouvia musica boa nas rádios, na TV (festivais)... hj em dia as rádios e as TVs estão em maior parte infestada por porcaria. As músicas boas de hoje é só pra quem procura, especialmente pela internet. Na TV não vejo Jeneci, Tulipa, Vanessa da Mata, Luisa Maita, Céu, Tiê, Roberta Sá... geração maravilhosa dos tempos atuais."

(Lucas P. Souza)

Discordo que as grandes mídias atualmente estejam completamente dominadas por entretenimento de má qualidade; entretanto, opiniões à parte, o ponto é este: enquanto muitos de nós repudiamos o novo ou mesmo acreditamos que ele não existe e que a única salvação é "viver de passado", há muita gente por aí trabalhando e construindo um milhão de coisas que podem nos provar o contrário. Talvez só não estejamos sabendo olhar para o lado certo... 

É difícil conciliar o "bom e velho" com o "doce novo". O bom senso poderia ser a solução, a chave para identificar o que deve ser rejeitado e o que deve ser aceito, mas ter bom senso é igualmente difícil.

Em "Tempos modernos" (eis um exemplo de clássico que não precisa ser abandonado), Lulu Santos canta: "Eu vejo um novo começo de era, de gente fina, elegante e sincera, com habilidade pra dizer mais 'sim' do que 'não'"... É tão adorável esta esperança. A obra de Lulu sempre me agradou, e pensar que ele cantou isso em 1982 me faz admirá-lo ainda mais. Ele foi de uma época que se sentiu usurpada por todos os 'nãos' que recebia: dos pais, do Estado. Esta geração entendeu por bem que deveria dizer somente 'sim' aos seus filhos, e em razão disso, boa parte da minha geração cresceu sem limites e vazia de ideais. Isto não tira o mérito das intenções de Lulu, Cazuza e todos os ídolos e heróis daquele tempo, mas também não prova que o melhor está sempre por vir e que a geração futura sempre saberá aprender com os erros do passado.

A verdade é que ninguém tem a receita. Ninguém sabe dosar muito bem as coisas. Todos achamos que saberemos fazer o que é certo quando chegar a nossa hora de fazer; e de fato, plantamos com a maior boa vontade, mas na hora de colher os frutos, sempre sentimos que poderia ter sido melhor. Porque a verdade é que sempre pode ser melhor, e só não é porque nós não somos melhores. Somos imperfeitos, e isto não é de todo anormal, porque somos humanos. A verdade é que somos todos tão humanos, tão iguais, tão errantes, e ao mesmo passo em que tudo muda tanto e tão rápido, quase nada muda. Ainda citando Lulu Santos: "Assim caminha a humanidade, em passos de formiga e sem vontade"... Em suma, tantos detalhes se alteram, a mentalidade das pessoas se transforma, mas somos todos ainda muito obstinados e ignorantes em tantos aspectos...

Lembro-me de Caetano Veloso, que semana passada completou 7o anos de idade, participando do programa "Altas Horas" em janeiro deste ano, e sendo questionado por um garoto (que não devia ter mais que 15 anos de idade) acerca de sua opinião sobre o grupo Restart e a atual condição da música produzida para a juventude contemporânea. O garoto obviamente esperava que Caetano, com toda a autoridade de quem desafiou os padrões do governo ditatorial militar com sua música revolucionária e postura ousada e corajosa nos anos 60, condenasse os jovens da atualidade. Mas Caetano foi sábio e respondeu que o que os cantores de hoje em dia fazem não é muito diferente do que os tropicalistas fizeram à sua época: cada um está em sua época, em seu lugar, em seu contexto. Entendi ele querendo dizer que não se pode esperar das pessoas as mesmas atitudes de outras que viveram outro contexto. Caetano disse ainda que o garoto estava tentando criar uma nostalgia que não existe, em vez de viver o seu próprio tempo.

Tela de Fátima Marques, "O sentido da vida, o tempo"

É verdade mesmo. Cada tempo tem sua magia e é perda de tempo perder tempo perdendo o tempo... Eu nasci no país do futebol, mas vai ser legal se meus filhos nascerem no país do vôlei. E mais legal ainda é eu estar aqui, vivendo o agora, presenciando esta transição.

Mais uma vez, sou obrigada a invocar Leo Cavalcanti, desta vez pela canção "Dentro", na qual ele, com toda a sabedoria de seus poucos anos de vida, repreende-nos: "A hora é agora e aqui". Até porque "não há tempo que volte" (pela terceira vez, faço minhas as palavras de Lulu Santos), então o jeito é mesmo "viver tudo que há pra viver", e com isso, nós vamos achando nosso jeito. Passado e presente, ideias novas e velhas, tradições e novidades... Aos poucos, vamos assimilando tudo. Um pouco de cada vez. Nem é sensato exigir que sejamos suficientemente sábios para saber tudo que é certo o tempo inteiro. Não somos perfeitos, falta-nos muito. O importante é tentar, e ter boas intenções, é claro; pois ainda que as consequências não sejam tão boas quanto planejamos, não vai haver culpa se a intenção inicial tiver sido boa.

As coisas sempre vão mudar, mudam o tempo inteiro, e estão mudando agora mesmo, diante de nossos olhos, debaixo de nosso nariz. Contudo, não há motivo para se desesperar! Não é o fim do mundo, é só o fim do mundo como o conhecemos (e aqui eu aludo à famosa canção do R.E.M.), para o nascimento de outros novos. Novos mundos, novas visões, novas coisas, novas concepções. 

Questionar a utilidade do passado, duvidar da capacidade do futuro, o que for: perder tempo com isso não tem o menor sentido a menos que se guarde um propósito verdadeiro de fazer alguma coisa boa para deixar aos que virão depois de nós. O que importa, no fim das contas, é querer contribuir. Porque se o plano é apenas viver a vida como se não houvesse amanhã, sem pensar no amanhã, não faz diferença se você está de acordo com o ontem ou com o hoje. 

Todo mundo continua a viver dos seus desejos

Mas os olhos buscam fora o que só se encontra dentro

Ah, e você ainda diz que as circunstâncias não te deixam ser feliz...

Vá tomar as rédeas de si, em vez de querer ir pra outro lugar

A hora é agora e aqui

Chega de brigar com o seu existir

Todo mundo tem conflitos, pra saber dos seus prazeres

Pois a mente se apavora com o amor e os seus deveres

Ah, pare de mentir que não acredita que é possível ser feliz

Vá tomar as rédeas de si, em vez de querer ir pra outro lugar

A hora é agora e aqui

Chega de brigar com o seu existir

Absorvendo a beleza do mundo

Há coisas que realmente não podem ser levadas conosco dentro do caixão quando morremos; e mesmo para as próximas vidas, algumas coisas simplesmente não podem ser levadas. 

Então, o que fazer com toda a beleza do mundo? Onde fica tudo de belo e incrível que absorvemos das paisagens, das boas músicas, dos bons livros? O que fazer com tudo isso? 

Sei que nada é por acaso. Algumas manifestações não passam do exercício da liberdade de expressão de pessoas que não têm muito a acrescentar ao mundo; outrossim, algumas belezas nada mais são que um demonstrativo da perfeição de Deus... Porém, há coisas que realmente nos tocam de tal forma que tornam muito difícil acreditar que não se destinam a um propósito maior.

Qual o sentido de apreciar a graça, o sentimento, a genialidade? De que forma estas impressões arquivam-se em nosso perispírito? O que faço com toda a beleza do mundo? Como a armazeno em minha alma? Eu quero entender. 

Vejamos.

- León Denis, no livro "O Espiritismo na arte", afirma que "a arte é, por si mesma, plena de ensinamentos, de revelações, de luz. Ela arrasta a alma em direção às regiões da vida espiritual, que é a verdadeira vida, e que a alma anseia tornar a encontrar um dia".

- Emmanuel, no livro "Roteiro" (psicografia de Chico Xavier), afirma que "nossos impulsos, emoções, paixões e virtudes" "se expressam fielmente" em nosso perispírito. 

- Manoel Philomeno de Miranda, no livro "Temas da vida e da morte" (psicografia de Divaldo Pereira Franco), afirma que "todo elemento irradia vibrações que lhe tipificam a espécie e respondem pela sua constituição", e ainda, que "saúde e enfermidade, beleza e feiúra, altura e pequenez, agilidade e retardamento, como outras expressões da vida física, procedem do Espírito que vem recompor e aumentar os valores bem ou mal utilizados nas existências pretéritas". 

A beleza das coisas seria, portanto, algo como uma forma de contágio, uma mensagem em código que, uma vez assimilada, atua como transmissora de vibrações, vibrações estas que se imprimem em nosso perispírito e, por conseguinte, moldam nossa constituição e são doravante levadas conosco. O amor, o carinho, a tristeza, a decepção, ou mesmo o ódio ou a raiva: são vibrações codificadas por meio de palavras, acordes, melodias, cores ou nuances, e que chegam até nós por meio da arte de quem as emite. Apreciada a arte, está feita a transferência, e a vibração chega até nós, ainda que não nos apercebamos. 

A emoção e o pensamento são matéria (ainda que muito diferente da matéria física, concreta, que conhecemos), constituem energia, e... 

Imagem também extraída do site
http://www.espirito.org.br/portal/palestras/carlos-parchen/
pensamento/pensamento.html

"O ser humano absorve energias das mais diversas, de forma automática, e as metaboliza em sua estrutura energética, que o espiritismo denomina de perispírito. Essa absorção e metabolização, faz parte normal do funcionamento do complexo humano, ocorrendo de maneira automática, ou seja, é um processo inconsciente ou transparente, numa linguagem mais moderna, que ocorre independente da percepção ou decisão voluntária da pessoa." (Fonte: http://www.espirito.org.br/portal/palestras/carlos-parchen/pensamento/pensamento.html).

É uma explicação simplória para um tema complexo, que merece estudo mais aprofundado; mas, por ora, é suficiente para chegar a uma conclusão: a essência por trás das coisas não se perde.  

"Longe, lá de longe

De onde toda a beleza do mundo se esconde

Mande para ontem uma voz que se expanda e suspenda esse instante..."

('Lá de longe', Tribalistas)

Birra de criança

"Quando você passar por momentos difíceis e se perguntar onde estará Deus, lembre-se de que durante uma prova, o professor está em silêncio." 

(Aline Barros)

A postura do ser humano perante Deus tende a ser bastante egoísta - e tão mais egoísta quanto menor é a crença ou a noção de Deus, ou, aceitando a sugestão da inteligentemente elaborada primeira pergunta do Livro dos Espíritos, a noção de "que é Deus" (não "o que", nem "quem", mas "que").

Sempre demandamos d'Ele respostas para tudo, atendimento a todos os nossos pedidos, fazendo exigências em uma intensidade inversamente proporcional à nossa disposição em buscar entender como Ele opera e como se dá a sua Justiça, tão estúpidos quanto alguém que compra um aparelho eletrônico na esperança de que ele resolva automaticamente nossas necessidades, mas sem, no entanto, querer entender como ele funciona e como devemos manejá-lo.  

Não consultamos Deus quando tomamos decisões, mas gritamos com Ele quando é hora de sofrer as consequências, queixando-nos da sua suposta ausência, clamando por sinais, reclamando da sua demora em nos atender, como apaixonados ignorantes que tentam conseguir o que querem por meio da ameaça de terminar o relacionamento. Ridículos. A relação com Deus não é um trato. Com Deus não se barganha; não é possível chantageá-lo. A Justiça Divina existe e atua em nossas vidas independentemente de nossa (i)maturidade e nosso (des)conhecimento dela. Se escolhemos deixar de confiar em Deus, quem perde somos só nós. 

"Em momento algum deixa de confiar nos desígnios de Deus.

Não te encontras à deriva, apesar de supores que o rumo para a felicidade perdeu-se em definitivo.

A ausência aparente de respostas diretas aos teus apelos e necessidades faz parte de uma programática para o teu bem."

(Fragmento da mensagem 'Os desígnios de Deus', de Joanna de Ângelis, e psicografada por Divaldo P. Franco)

Cabeça cheia

Eu poderia - aliás, eu deveria - estar me ocupando das obrigações típicas de qualquer pessoa que se encontra em minha condição, mas em vez disso, escolhi estar aqui e escrever. Não é raro sentir o que sinto neste exato momento... Pelo contrário, são inúmeras as ocasiões em que sou assaltada por esta torrente de ideias, esta avalanche de pensamentos, e preciso, preciso colocar para fora; mais que isso, preciso expressar tudo que penso de uma maneira clara e bonita, pois também me realizo em planejar o encanto com que as ideias tomam forma, e comprazo-me em saber que, uma vez acabada a criação, estará ali para quem quiser ler, e vai dizer o que a pessoa quiser ou souber ouvir. 

"Se escrevo o que sinto é porque assim diminuo a febre de sentir", disse Pessoa no Livro do Desassossego. Mas não é só isso. Não é só terapia. É em parte a respeito de mim mesma, e em parte a respeito de para quem tudo isto se destina. Para quem tudo isto se destina? Não sei dizer ao certo. Mas se o que eu escrevo algum dia servir a alguém, sentirei que o escrito cumpriu uma de suas finalidades - sei que é a mais importante de todas, mas, egoísta como sou, a que mais me interessa é a hedonista, é a delícia de ter feito, é a satisfação de ver que saiu de mim e agora é algo, e está ali, como uma extensão de mim, bem acabado e rico em conteúdo, como um 'eu' ambulante. 

Eu me deleito com isto, mas a sensação não me cega: sei que há algo maior, ou pelo menos sei que pode haver. Que deve haver. Caso contrário, não me seriam cedidas tantas oportunidades. Eu sei que pode parecer pretensão, tenho consciência de que não sou nenhuma mensageira, não trago comigo nenhum recado de Deus para a humanidade; mas então, por que tantas ideias, por que esta cabeça sempre cheia de coisas, por que a necessidade de falar? Deve haver alguém que precise ouvir.

"Escrevo, triste, no meu quarto quieto, sozinho como sempre tenho sido, sozinho como sempre serei. E penso se a minha voz, aparentemente tão pouca coisa, não encarna a substância de milhares de vozes, a fome de dizerem-se de milhares de vidas, a paciência de milhões de almas submissas como a minha ao destino quotidiano, ao sonho inútil, à esperança sem vestígios. Nestes momentos meu coração pulsa mais alto por minha consciência dele." São, novamente, palavras de Fernando Pessoa, mas bem que poderiam ser minhas. Por que não é possível que tudo isto seja para nada.

A minha formação humanística faz de mim este ser que pensa demais, embora de fato pense pouco. Não sou dinâmica, meu cérebro é lento, mas está sempre repleto, não consigo me lembrar de nenhum segundo da minha vida em que eu não estivesse pensando em nada. A filosofia nos deixa loucos porque nos impossibilita aceitar as coisas como são, simplesmente viver a vida como se a vida fosse feita somente para viver. Estamos sempre pensando, pensando, maquinando, mil possibilidades, mil coisas, e se?, relações de istos com aquilos, o passado vem e volta, como páginas de um álbum de fotografias, e enquanto isto o presente está lá fora, e está se esvaindo.

E o déficit de atenção torna o fardo mais pesado. Pessoa me descreve novamente: "Tudo me interessa e nada me prende. Atendo a tudo sonhando sempre". São oportunidades demais, existem coisas demais, o mundo é muito, simplesmente muito para mim. Como posso descansar enquanto há um universo de coisas a serem descobertas? Como posso impor algum sossego à minha mente se sei que lá fora existe um milhão de coisas que podem me interessar? 

Pensar demais é uma obsessão, é fruto de muita ansiedade, eu sei. E por quê? Tanta atividade mental, cansa tanto, e para quê? É certo que das perguntas convenientes brotam as respostas que vêm a salvar as pessoas, mas se tantas perguntas só levam a mais novas perguntas, preenchendo todo o nosso tempo com tanto pensar, então pra quê? Quando haverá um intervalo? Os raciocínios nos conduzem às conclusões, mas cada conclusão nada mais é que uma porta para novas linhas de raciocínios, então quando é que tudo isso termina? Estamos sempre nos perguntando, sempre pensando, as possibilidades nunca se encerram.

E eu nem sou grande coisa, e eu nem sou ninguém. Imagino se os verdadeiros gênios da história algum dia conseguiram dormir em tranquilidade.

Eu só preciso manter a calma e a sensatez para extrair alguma lógica e algum propósito de tudo isso que me acomete. Já aconteceu algumas vezes e pode acontecer de novo: mesmo a mais absurda das sugestões pode dar ensejo a algo bom, e qualquer coisa boa, por menor que seja, pode fazer bem a alguém. E se é apto a fazer o bem, talvez não me faça tão mal assim.

Escolhas humanas e sinais de Deus

Às vezes penso se estou sabendo interpretar os sinais de Deus... O que é que Ele reserva para mim? Eu poderia ter uma noção da resposta interpretando as oportunidades que Ele vem me dando, mas será que minhas interpretações estão corretas?

Até hoje, em toda minha vida, tenho recebido sempre mais do que aquilo que me preparo para receber. O que será que isto quer dizer?

A quem me vê ou convive comigo pode parecer que sou metida, ou patricinha, mas a verdade é que sempre pedi muito pouco à vida. Sempre tive o melhor, mas nem é porque pedia, as coisas é que sempre chegam a mim... Estou sempre me preparando psicologicamente para o mediano, o simplesmente satisfatório, o contentar-me com pouco... No entanto, sempre me vem o melhor, o incrível. Às vezes me sinto culpada por obter tantas coisas boas; às vezes, porém, sinto-me atormentada com a possibilidade de tudo isto significar que os meus sonhos e desejos mais profundos podem tornar-se realidade, a despeito dos planos modestos e realistas que eu faço para minha vida. E se não for isso? Ou se não for sempre assim? E se a tendência for piorar? Eu não quero me iludir.

Não tenho me permitido ter muitos sonhos, tenho preferido planos, pois são mais palpáveis, mais realistas, mais possíveis. Eu consigo me imaginar sendo feliz vivendo esta realidade planejada, e tenho trabalhado desde já para concretizá-la – e, de fato, Deus tem permitido que tudo isso dê certo. Porém, vez ou outra, percebo algum indício de que há probabilidades certeiras de os sonhos também poderem acontecer. Então como interpretar estes sinais? Como pode haver compatibilidade entre a realidade e a fantasia?

Há quem diga que eu devo voar, que sou jovem e devo explorar as possibilidades da vida enquanto posso, mas eu não quero voar, eu gosto de sentir os pés no chão – e mesmo que eu quisesse, não posso voar, pois por incrível que pareça, tenho várias coisas que me prendem ao mundo real. Sou mesmo muito jovem, e sou livre; aparentemente, não tenho nenhum vínculo sério com nada que possa me cercear; mas a verdade é que tenho impedimentos de ordem moral, fiz compromissos com Deus, e quero e preciso cumpri-los. Viver os meus sonhos despertaria em mim as sensações que eu insisto em manter adormecidas, e me mostraria uma felicidade diferente (não melhor, mas definitivamente diferente) da que já conheço, mas no fundo, sinceramente, sinto que não seria feliz deixando estes compromissos para trás, até porque são compromissos que assumi por amor e não por obrigação ou imposição.

Eu não sei como tudo isso vai ficar, não sei muito bem o que esperar do futuro. As pessoas que acompanham a minha trajetória depositam grandes expectativas em mim, e todas esperam que eu faça grandes coisas e seja notável, e todas apostariam tudo que eu terei um futuro brilhante. Eu me sinto lisonjeada por gozar de tanta confiança, pois tamanha credibilidade sempre me trouxe muitas vantagens; mas, francamente, creio que não sei muito bem como lidarei com tudo isso quando eu finalmente der um rumo à minha vida, pois quando isso acontecer, pode ser que eu decepcione muita gente. Eu não quero me sentir obrigada a alcançar determinadas coisas apenas para satisfazer às esperanças alheias, mas por outro lado, também não sei se terei ânimo para ficar o tempo todo justificando aos outros as minhas escolhas.

Os meus ideais, valores e objetivos são bastante diferentes daquilo que as pessoas esperam de mim, e ao mesmo tempo em que eu não quero abrir mão do que sou apenas para agradá-las, também quero ser admirada, elogiada, ser reconhecida, e acho que isso não será possível se eu resolver fazer tudo diferente do jeito que me ensinaram, de tudo que querem de mim.

Estou certa de que não quero que me privem da chance de fazer minhas próprias escolhas, mas não é só isso: ademais, não estou muito certa de que estas escolhas que fiz, faço e seguirei fazendo, refletem aquilo que sou e almejo, ou refletem simplesmente o meu medo de não conseguir ser mais que isso.

Como eu disse, muitas pessoas fazem planos para mim, mas não estão interessadas em saber o que eu penso de tudo isso. Provavelmente, se souberem, vão pensar que espero muito pouco da vida, que tenho ambições muito pequenas e que poderia conseguir muito mais. Não posso concordar com estas pessoas: eu me considero ambiciosa, só não espero demais fora daquilo que me parece mais possível. Só espero demais dentro das minhas próprias possibilidades atuais. Não costumo desejar além das limitações. E a verdade é que não sei se me restrinjo a ficar satisfeita com o pouco que tenho porque realmente sou feliz com isto ou se porque não acredito que posso ter mais.

Não sou frustrada, não questiono minha felicidade. O que questiono é a razão de eu me sentir feliz com a vida que tenho. Tenho certeza de que conseguirei ser feliz ainda que não alcance na vida algo muito maior do que já tenho hoje; só não tenho certeza de que me sinto assim porque isto é mesmo verdade ou se esta forma de sentir é um mecanismo de defesa para evitar que eu sofra caso nunca consiga ir mais longe. Não posso garantir a mim mesma de que me sinto assim porque o pouco que tenho é suficiente, ou se é porque não acredito que algum dia eu possa ter mais.

Eu costumo pensar que o estado de contentamento requer muita atenção de nossa parte, pois muitas vezes a ideia de que ‘tudo está satisfatório’ pode ser mero truque para disfarçar o medo de alçar vôos mais altos. É muito tênue a linha que separa a  insegurança da acomodação justificável. Não acho nem um pouco errado ser feliz com aquilo que se tem; porém, a negligência ao deixar de identificar a possibilidade de conquistar além do já conquistado pode trazer alguns arrependimentos.

De qualquer maneira, o que sei é que tenho levado a vida sempre com muita cautela, e acho que isso é bom. Não sou de me deixar levar, sou mais de agendas e cálculos do que de saltar em queda livre rumo ao desconhecido, e até agora tem sido bom, tem dado certo, porque por mais que estas dúvidas e ânsias me aflijam, quando eu coloco todas estas emoções no papel e depois volto para a minha vida, não levo comigo nenhuma sensação ruim. Minha rotina é boa, minha vida é boa, tenho pessoas maravilhosas ao meu lado e vários projetos convenientes encaminhados. No fim do dia, eu me sinto feliz, e isto é inevitável, não é algo de que eu precise me convencer.

Como eu mesma reconheci, toda vez que obtenho mais do que aquilo que espero, é sempre de uma forma mais ou menos inesperada. Então para quê me perturbar? Inevitavelmente tudo será sempre bom, no mínimo bom, e na melhor das hipóteses, será ótimo. Então não há por que sofrer. Deus tem o melhor para mim, e se eu ainda não sei qual é esse melhor, não importa, pois devo me ocupar construindo aquilo que eu imagino que seja. Eu confio em Deus, e quem confia não precisa se dar o trabalho de sofrer por antecipação ou perder tempo com pressuposições.

Pode ser que algo muito maior esteja esperando por mim, pode ser que meu futuro seja um pouco diferente daquilo que eu venho aguardando e trabalhando, tudo pode ser, tudo é possível e não sei de nada. O meu futuro pertence a Deus, e por ora, só posso agir para fazer merecer tudo de melhor que Ele tiver para me oferecer.

"Há momentos muito difíceis, que parecem insuperáveis, enriquecidos de problemas e dores que se prolongam, intermináveis, ignorados pelos mais próximos afetos, mas que Deus sabe.

Muitas vezes te sentirás à borda de precipícios profundos, em desespero, e por todos abandonado. No entanto, não te encontrarás a sós, porque, no teu suplício, Deus sabe o que te acontece.

Injustiçado, e sob o estigma de calúnias destruidoras, quando, experimentando incomum angústia, estás a ponto de desertar da luta, confia mais um pouco, e espera, porque Deus sabe a razão do que te ocorre.

Basta que te deixes conduzir por Ele, e sintonizado com a Sua misericórdia e sabedoria, busca realizar o melhor, assinalando o teu caminho com as pegadas de luz, características de quem se entregou a Deus e em Deus progride."

(Mensagem  de Joanna de Ângelis, psicografada por Divaldo Pereira Franco, do livro "Filhos de Deus")

Frustração?

Sinto-me ridícula por me deixar emocionar por um hit do momento, ou pelo simples fato de adentrar a uma loja que vende os produtos que eu gosto, mas não posso evitar. O que me desperta sensações não é simplesmente o prazer, a satisfação, e sim, a ideia de que eu gostaria de fazer parte de algo que não sei se poderei ter.

Esta é uma ideia que eu não me atrevo a deixar escapar; costumo mantê-la quietinha, no fundo da mente, ocupando uma posição rebaixada no campo dos sentimentos; não necessariamente adormecida, mas domada, eu diria. No entanto, às vezes ela sai do lugar onde a guardo, põe a cabeça para fora, em busca de ar puro, como por instinto de sobrevivência. O problema é que ela nunca me pergunta se eu quero que ela continue viva.

Temo admitir, mas a verdade é que só me contento com a realidade porque me contento em completá-la com imaginação. "Às vezes basta um sorriso, às vezes uma palavra é tudo que eu preciso". Isto soa como um lamento, porém não é. Efetivamente creio que estou certa. Não se pode ter tudo na vida, e não sou suficientemente madura e resignada a ponto de exigir de mim mesma que eu seja feliz apenas com o que tenho, sem sofrer por não ter o que quero. Não seria impossível ter, mas será que eu estaria pronta para abrir de mão de todo o resto em nome disso? E se sim, que estou eu fazendo para alcançar este alvo? Acho que agora é tarde. 


Eu já fiz minhas escolhas, e desculpem a minha falta de modéstia, mas foram escolhas realmente boas. Tenho orgulho do futuro que planejei para mim, e até agora, posso afirmar que minhas atitudes são capazes de me levar até ele. Mas uma coisa deve ficar clara: é um caminho sem volta. Mais ou menos... Sei que sempre é possível recomeçar, mas a esta altura, não seria possível traçar novos planos sem deixar para trás várias pontas soltas, várias coisas por fazer, vários afetos e projetos jogados no meio do caminho... 


Tudo bem. Não me arrependo. Meus planos são bons porque  tratam de uma felicidade real, realista, possível, verdadeira, e isto é o que sou. Tenho certeza de que serei muito feliz. Não serei frustrada, porque não quero ser frustrada, e isto basta para não sê-lo. "A vida será perfeita, mesmo sem perfeição".  

Ser fonte enquanto se é feliz

Você fez bem em ter aproveitado a época de vacas gordas (e não estou falando de dinheiro) para fortalecer sua autoestima... Sem saber, estava construindo um estoque que salvaria sua vida durante a futura catástrofe. Os bons tempos servem para nos resguardar dos maus tempos. 

Não sei se sua frágil alma aguentaria tantos golpes caso outrora não tivesse se abastecido de amor próprio e autoconfiança. Lembre-se disso da próxima vez que algo ruim lhe acontecer.

O peso de ser feliz

Minha vida é boa demais. Há uma porção de coisas que poderiam ser melhores, mas mesmo assim, tudo é satisfatório demais para ser real. Não sou uma pessoa tão boa assim, e não posso ter certeza de como me comportei em vidas passadas, então só há duas possibilidades: ou eu realmente fiz por merecer, ou tudo que tenho agora me foi dado para oportunizar que eu realize feitos maiores.

De qualquer forma, algo não se encaixa. Eu já cometi muitos erros nesta vida, muitos mesmo; okay, nenhum foi extremamente grave, mas nem por isso perde o status de erro. Por que a punição não chega? Não que eu queira sofrer, mas eu acho que deveria, não? 

Não que eu não sofra. Minha vida não é perfeita, tenho problemas; mas são todos tão pequenos perto das coisas boas... O que acontece? Será que sou tão forte a ponto de lidar bem com as expiações decorrentes das minhas falhas? Esta não me parece a resposta correta. Estou mais propensa a acreditar que sou estúpida demais para compreender que deveria sofrer por elas. O castigo está debaixo do meu nariz e eu não consigo chorar quando o vejo, se é que o estou mesmo vendo. Sempre tive a impressão de que a minha ficha nunca caiu - para tudo, para nada: tudo que é bom me parece bom demais para ser verdade, e tudo que é ruim também. Sou lerda demais para sentir a minha própria vida.

Suponhamos que em vidas passadas eu tenha acumulado um superávit de benefícios, que me garantiria felicidade por várias vidas... Ainda assim, não consigo entender porque certos equívocos de agora não têm seus reflexos no agora. Há várias coisas que já fiz (nesta vida) e que deveriam gerar consequências logo. Será que eu estou exagerando? Será que de fato nunca cometi nenhum erro tão sério a ponto de abalar a segura estrutura na qual vivo? Ou será que vai demorar até eu sentir os efeitos de tudo que já fiz? A impressão que tenho é que Deus está sempre me recompensando, mas pelo quê??

Quando penso em todas estas coisas, sinto um enorme fardo pesando sobre minha felicidade. Eu sei que poderia fazer muito mais do que já faço para este mundo ser um lugar melhor, tenho todos os predicados para isto. Mas será que o que já faço é mesmo tão pouco? Ah, não importa qual é a resposta, o que sei é que sempre é possível fazer mais...

"Porque a qualquer que tiver será dado, e terá em abundância; mas ao que não tiver até o que tem ser-lhe-á tirado." (Mateus 25:29)

"Desse modo, os nossos talentos devem ser utilizados para o bem da vida. Não foi à toa que Cristo nos propôs aprendêssemos a fazer amigos com as riquezas do mundo.Quantas vezes somos portadores de riquezas no mundo e de riquezas do mundo e não conseguimos fazer nada por ninguém.

Usufruímos, apenas usufruímos egoisticamente, fechados em copas. Usufruímos, aproveitamos, mas não conseguimos socializar com ninguém uma moeda, uma palavra, uma oportunidade com quer que seja.

E assim, costumamos sair da Terra com muitos comprometimentos. Porque nós estamos aqui exatamente para saber utilizar os talentos que Deus nos deu. Cada qual tem o seu."

(Raul Teixeira)

O que já foi e o que poderia ter sido

Em uma triste e belíssima canção, o vocalista do Rascal Flatts diz, no refrão, que o que machuca mais é estar tão perto de concretizar algo e não fazê-lo, sem nunca poder saber o que poderia ter sido e não foi. É um pensamento bonito para caber em uma canção, e certamente é o que passaria pela mente e pelo coração de alguém que perde a oportunidade de saber se valeria a pena viver um grande amor... Contudo, quando olho para trás, e mesmo quando avalio o presente, quando analiso minhas parcas experiências e os acontecimentos da minha vida, concluo que não sou suficientemente intensa a ponto de preferir pagar pra ver, em vez de tomar decisões seguras. 

Houve muitas ocasiões em que eu poderia ter escolhido diferente, ter me arriscado mais, ter optado pelo mais duvidoso em vez do certo... O problema é que, se eu fizesse isso, não estaria sendo fiel à mim mesma. Não me incomoda ser chamada de covarde, pois sei que o medo pode ser bastante útil, às vezes - e o foi, por várias vezes, para mim.

É verdade que algumas das melhores coisas que já me aconteceram são consequências de escolhas ousadas e mal calculadas; no entanto, é também verdade que foi o meu jeito cauteloso que construiu para mim a vida feliz e segura que tenho hoje. Não consigo me deixar seduzir pelas modernas convocações de intensidade, espontaneidade, "viva o hoje como não se houvesse amanhã"... A vida é uma oportunidade grandiosa demais para ser vivida tão inconsequentemebnte. 

 

Quando olho para trás e vejo todos os momentos em que eu me recusei a dar o passo rumo ao desconhecido, não me sinto arrependida. Sinceramente, prefiro a dúvida do êxito à certeza da frustração. Não é que eu morra de medo de fracassar (tenho medo, admito; mas não morro, hão de admitir); só não consigo achar inteligente quem opta pela possibilidade do erro quando existe uma maior probabilidade do sucesso! O que há de errado em querer o melhor para si? Se para consegui-lo for preciso fazer planos e cálculos, eu os farei. Só quero ser feliz, só quero que as coisas dêem certo... 

Até hoje (e é fácil dizer isso, porque eu ainda sou jovem), orgulho-me da maioria das minhas escolhas: elas me trouxeram até onde estou, e eu adoro estar aqui. Um apaixonado desmesurado poderia me criticar dizendo que talvez as coisas fossem melhores para mim se eu tivesse feito as escolhas menos óbvias... É verdade. Todavia, conheço a mim mesma o bastante para saber que eu seria bem menos feliz colecionando centenas de 'foi horrível' do que dezenas de 'foi bom, mas poderia ter sido melhor'. 

O 'poderia ter sido melhor' é bonito, pois contem ínsito em si várias possibilidades. Não me aborrece saber que as coisas poderiam ter sido diferentes. O que me aborrece é saber que poderiam ter sido muito melhores mas por burrice minha não o foram.

É claro que estou falando de mim; afinal, há quem consiga ser feliz de outro jeito. E eu até poderia imitar estas pessoas para ter uma ideia de como seria, "ver no que dá"... O problema é que, agindo desta forma, eu não estaria sendo eu mesma. Sou o que sou não apenas porque sou, mas porque é assim que preciso ser para ser feliz, para fazer as coisas funcionarem, para a vida continuar seu rumo. Não é uma receita de bolo, não é um remédio generalizado, não é uma fórmula para ser feliz... É simplesmente aquilo que dá certo pra mim.

No fundo, acho que preciso da intensidade alheia para viver, da loucura que vem dos outros, essa loucura quase ingênua de quem acha que está certo em viver assim. A intensidade das pessoas que amam sem medidas, tomam decisões sem refletir, não pensam no futuro, supervalorizam o hoje e esquecem-se de que amanhã estarão vivos - doces tolinhos -; essa paixão toda me inspira. De verdade. Mas, no fim das contas, eu realmente prefiro me arrepender do que não fiz do que me arrepender do que fiz. E até hoje, nunca me arrependi de ser assim.

Fé prática

Não estou esperando pelo impossível. Não estou exagerando no otimismo, tampouco pedindo um milagre, mesmo porque não acredito em milagres: acredito em coisas que podem acontecer (ah, possibilidade é uma palavra vaga mas muito poderosa), ainda que as circunstâncias e estatísticas apontem para o contrário - "não há nenhum sentido em usar a palavra 'impossível' para descrever algo que já aconteceu uma vez", disse Douglas Adams; e se já aconteceu uma vez, por que não pode acontecer de novo? Por que não pode acontecer comigo?

Não é só uma questão de fé; mais que isso, é uma questão de lógica. Se a possibilidade existe, não há porque não considerar que ela pode se concretizar. O que é possível, é possível; e se pode acontecer, é porque talvez aconteça. Que mal há em crer que pode? Sou suficientemente confiante para crer de verdade que o melhor pode sim vir a acontecer; sou suficientemente prática para crer que o difícil é possível; e tenho suficiente amor próprio para crer que eu posso merecer este possível. Por que não? Não sou eu quem sabe. Não tenho as respostas para todos os questionamentos, não tenho certeza nenhuma das coisas às quais faço jus; mas de uma coisa tenho certeza: as possibilidades existem. Se existem, pode ser que eu as mereça e as alcance. É preciso ser muito derrotista para crer que o 'talvez' não é algo positivo. 

O 'não' só é 'não' quando não é mais possível buscar o 'sim'. Enquanto houver chance, há chance. Enquanto não chegar o fim, há sempre a possibilidade de um 'sim'. Ter esperança é uma questão muito prática; eu diria que é quase matemática, pois trata-se de probabilidades: se existe uma boa, ainda que uma única, umazinha sequer, então ainda não se pode falar em fracasso. Afinal, se existe, pode ser que aconteça. Eu não tenho ilusões, não sonho, não fantasio sobre um futuro melhor: eu creio, porque sei que é possível.  "Saber não ter ilusões é absolutamente necessário para se poder ter sonhos", é o que Pessoa me diria agora (e disse, no Livro do Desassossego). 

Eu não acredito em milagres: acreditar em milagres é não crer que Deus é perfeito. Acredito nas razões que movem o mundo, acredito no engenho Divino, acredito em um sistema perfeito que rege o Universo e a humanidade. Tudo que é possível, o é nos conformes deste sistema. E se ele permite, por que eu descartaria esta possibilidade?

"Nada no Universo se produz fora do âmbito das leis gerais. Deus não faz milagres, porque, sendo, como são, perfeitas as suas leis, não lhe é necessário derrogá-las" (capítulo 13 de "A gênese", por Allan Kardec).

São nestes argumentos que eu me entrego... Okay, okay, um texto sobre esperar pelo melhor não deveria ser tão técnico e frio. Eu me rendo: espero pelo melhor porque tenho fé. Acredito que as coisas podem dar certo porque acredito em Deus. Tenho confiança na melhora porque sinto, de verdade, que ter esperança vale a pena. E apesar de todos os pesares, o desânimo não me contamina, porque minha vida é preciosa demais para ser consumida com tristeza enquanto eu ainda não tiver certeza de que devo ficar triste.

"Melhor viver, meu bem, pois há um lugar onde o sol brilha pra você..." 

("Felicidade", Marcelo Jeneci e Laura Lavieri)

Otimismo, quimera ou apatia?

"Põe-me as mãos nos ombros...
Beija-me na fronte...
Minha vida é escombros,
A minha alma insonte.





Eu não sei por quê,
Meu desde onde venho,
Sou o ser que vê,
E vê tudo estranho.





Põe a tua mão
Sobre o meu cabelo...
Tudo é ilusão.
Sonhar é sabê-lo."


(Fernando Pessoa)

Eis o personagem deste texto: incerto sobre ser um otimista incurável, um iludido involuntário, ou simplesmente, emocionalmente indiferente.

Sua dificuldade não exatamente era fincar os pés no chão: era acreditar que aquela realidade era mesmo real. Aliás, a dificuldade não de fato era acreditar na realidade: era agir e sentir como se acreditasse. 

Sabia que aquele era seu mundo, sua vida, mas por algum motivo, não vibrava suficientemente quando aconteciam coisas boas, tampouco sofria suficientemente quando aconteciam coisas ruins.

Tudo aquilo era real, ele tinha consciência disso. Não duvidada sobre a veracidade dos fenômenos à sua volta; mas algo lhe dizia que deveria. Afinal, se eram mesmo tão reais, por que não lhe causavam o impacto e as sensações que deveriam causar em um ser humano normal?

"Francamente, o que você esperava aprender a respeito daqui?

Se eu fosse outra pessoa, será que tudo isto desabaria?

Estranho, onde você estava quando o show começou?

Eu queria que o mundo real parasse de me perturbar..."

("Real world" - Matchbox Twenty)

Naquele exato momento, não estava sofrendo como era de se esperar que sofresse. Invariavelmente, estava ali como sempre. Estranhamente, conservava em si uma forte (apesar de desapaixonada) fé de que tudo acabaria bem. Sim, tinha certeza dessa fé, este sim era um sentimento do qual estava convencido. Mas como poderia descrever-se com base nisto? O que este sentimento dizia sobre os demais sentimentos que tinha (se é que os tinha)? Estava tranquilo ou alheio em relação a tudo? Por que não estava apavorado? Incomodava-se com o fato de não estar com medo: será que estava simplesmente confiante?, ou simplesmente desinteressado?, ou simplesmente não sabia de que havia algo para temer?  O que é que o confortava? O que é que lhe faltava: noção ou coração? 

A única explicação para o seu comportamento era que tudo fosse uma ilusão... Mas não era. Ou talvez a justificativa fosse o fato de que ele vivia sempre no seu próprio mundo imaginário, prendendo-se demasiadamente às suas distrações e suas ilusões de estimação ("a realidade pode ser combatida com um pouco de imaginação", disse Mark Twain), mas nem isso explicava. Ele já tinha passado por várias situações que despertariam em qualquer pessoa normal um sentimento inelutável; caso fosse ele também normal, haveria de sentir algo, pelo menos alguma coisinha. 

"Eu posso te fazer feliz..."

("Verdade, uma ilusão" - Marisa Monte, Arnaldo Antunes e Carlinhos Brown)

Às vezes ele tentava agir como se não fosse do jeito que era: forçava reações usuais de pessoas realmente sensíveis, assumia comportamentos característicos de cada determinada ocasião, apenas para tentar fazer emergir de dentro si o sentimento típico de um ser humano que se importa de verdade com as coisas da vida... Mas não gostava daquilo. Não queria forçar normalidade. Se ele era humano, deveria sentir-se como um. 

"Eu quero que você chute a minha canela

Eu quero que eu deite na cama e sinta a dor de dividir...

(...) Pode rir de mim, pode rir comigo

Eu mamei em todas as tetas

Eu não pareço ninguém"

("Anatomia sexual" - Letuce)

Bobo. Se era mesmo tão pouco impressionável, deveria estar contente com isso. Imunidade é uma coisa boa. Todavia, deveras, a única coisa que o impedia de estar satisfeito era a paranoia, a possibilidade de haver algo além. Era muito desconfiado, não conseguia crer que tudo era tão fácil; teimava em imaginar que a vida guardava um propósito oculto. Talvez a realidade, como disse Einstein, fosse uma mera ilusão, embora uma ilusão muito persistente.

Entretanto, restava ainda a possibilidade de que a resposta fosse mais simples do que ele imaginava: o incômodo pela ausência de incômodos era, por si só e outrossim, um sentimento, e um sentimento que fazia dele tão humano quanto os demais. E, como não existem sentimentos isolados, talvez também ele tivesse outros. Onde estavam? Por baixo de uma provável barreira construída por alguém que tem medo de sofrer? Estava ele tentando proteger a si próprio? Seria sua apatia um mecanismo de defesa? Talvez. Não parecia, não era assim que se sentia; mas provavelmente... Era a melhor explicação.

"A consciência humana está quase sempre envolvida por ilusões, que impossibilitam, por um lado, a capacidade de autopercepção; por outro, dificultam o contato com a realidade das coisas.

            Não culpemos ninguém pelos nossos desacertos, pois somos os únicos responsáveis – cada um de nós – pela qualidade de vida que experimentamos aqui e agora.

(...)             Procuremos auscultar nossas percepções interiores, usando nossos sentidos mais profundos e observando o que nos mostram as leis naturais estabelecidas em nossa consciência. Confiar no sentimento de justiça que sai do coração, conforme asseveram os Guias da Humanidade, é promover a independência de nossos pensamentos e viver com senso de realidade. Aliás, são essas as características mais importantes das pessoas espiritualmente maduras.

            Estamos na Terra para estabelecer linha divisória entre a sanidade e a debilidade; portanto, é imprescindível discernir o que queremos forçar que seja realidade daquilo que verdadeiramente é realidade. Muitas vezes, podemos estar nos iludindo a ponto de negar os fatos preciosos que nos ajudariam a perceber a grandiosidade da Vida Providencial trabalhando em favor de nosso desenvolvimento integral."

("Ilusão", por Hammed, psicografado por Francisco do Espírito Santo Neto, no livro "As dores da alma")